о-хо-х)

Гистрионное расстройство личности.

Основная эмоция — радость. Представление о себе: обаятельный, заслуживающий внимания. Представление о других: чувствительные, восхищающиеся. Стратегия: находиться в центре внимания, давать и получать радость. Если эта стратегия по объективным причинам не реализуется, тогда любым способом (вплоть до истерики) достигать желаемого, воздействуя на чувства. А чувства — материя нежная и трудно управляемая. Эмоция :затаенное чувство тревоги, которое сменяется гневом и печалью, когда срываются их планы немедленно осчастливить себя и все человечество.

Пройти тест

---

очередной тест, спертый у тезки...

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

---

турнир в Марле. финальный день.

Ну как обычно, почти неделя прошла с финального дня турнира в Марле, я удосужилась о нем написать. Конечно, кому хочется рассказывать о своем грандиозном провале?
Итак, утро того четверга началось со слов Димы: «Тебе придется сегодня мне помочь». Что оставалось делать? Согласно кивнуть и как всегда улыбнуться. (Тренер почему-то чувствует себя виноватым, когда говорит, что я не тренируюсь, а работаю.) С 8 до 10 провела на корте, тренируя девочек. Группа сейчас более-менее подтянулась, работать с ними стало гораздо интереснее, тренировки содержательнее, интенсивнее, конструктивнее, но все равно, не в тот день, когда у тебя две серьезных игры: полуфинал и финал с неслабыми соперниками. Но в итоге, пока девочки подавали подачу, я чуть-чуть попрыгала на скакалке, поделала резину и, закончив в 10.00 тренировку, сразу пошла на другой корт играть свой полуфинал, отправив девчонок с Димой в зал на ОФП.
Первый матч оказался на удивление простым. То ли соперница меня так боялась, то ли просто не ее день был, но я знаю, что она может играть гораздо лучше. А тут у нее с первого гейма игра не заладилась. У меня тоже, но я всегда делала на один удар в площадку больше и, в результате, выигрывала. Не получалось практически ничего. Сколько раз я с носа засаживала в аут или в корень сетки даже не сосчитать! Зато мои срывы на хавкорт, наконец-то, сыграли мне на руку. Сара постоянно с них ошибалась. Видя, как складывается игра, я поставила себе одну единственную задачу: не показывать, что не чувствую мяч (корт, ракетку, игру..), сопернице, и справилась с ней! В середине второго сета пришли с ОФП девочки, посмотреть, как я играю, и поболеть за меня. Я выиграла 6:2 6:2. На соседнем корте рубились Якоб и Крузе. Якоб я дважды обыгрывала и дважды ей проигрывала, а над Крузе у меня было две победы из двух встреч, но я надеялась, что выиграет все-таки Леа-Катарина Якоб. Во-первых, хотелось реванша, а во-вторых, я просто понятия не имела, за счет чего дважды выиграла у Сабины, и как с ней играть! Но вопреки моим желаниям выиграла Крузе. Пообедав в веселой компании Димы, Натальи, Светланы, Тани и Кости, в час мы вышли на корт.
Начала я неплохо. Мяч вроде как сидел на ракетке, да, не всегда летел туда, куда я его направляла, но все-таки лучше, чем с утра. Сделав пару ошибок, гейм я проиграла. Подумала, что пофиг, это ж был гейм на приеме. Сейчас возьму свою подачу. Ага. Два эйса, две двойных и два удара в аут. Гейм снова ушел в никуда. Я никак не могла понять, что происходит. Почему меня прессуют? Вроде и играю глубоко, вроде остро, но постоянно нарываюсь на контратаку и ошибаюсь. Третий гейм начала тоже с ошибками, но потом зацепилась и почти на шару его выиграла. Четвертый на моей подаче играли очень долго. В итоге, на очередном счете «ровно» дважды разыграла неплохую комбинацию, дождалась удобного мяча и забила. Уверенно отдала ей мячи, наивно понадеявшись, что сейчас-то все будет! Ага, как же! Все и было, только не в мою сторону! Сабина перестала чересчур рискованно играть, я сорвала несколько важных ударов, и снова началась паника! Я не знала, как играть, за счет чего я могу выиграть. И каждая проваленная неплохо задуманная, но паршиво исполненная комбинация, усугубляла это положение. В итоге, довела себя до истеричного состояния. Когда уже ничего абсолютно не получалось, в голове тягучая пустота, истерика и паника. А из эмоций только злость, обида и разочарование в первую очередь в себе самой. Дима попытался подсказать, чтобы я шла к сетке, играла активнее, но я в этом состоянии восприняла все слишком буквально и сначала лупанула «активно» в забор, а в следующем розыгрыше накинула на ракетку и вышла к сетке под расстрел. Дима все понял и отвернулся к соседнему корту, смотреть, как выигрывает Костя. Я бы тоже так сделала, самой противно было от своих соплей, но сам факт, что тренер не захотел мне помочь, а ведь знаю, что мог! Мог просто поставить меня на место, наорать, вразумить, успокоить… Сам этот факт меня выбесил еще больше. Так и слила матч, не зацепившись толком ни за один гейм. Обидно. Мой турнир. Самый удачный в моем клубе, и последний раз я выступила на его кортах… И так провально… До вечера прорыдала. Стояла. разговаривала с Димой, над чем-то смеялись, шутили, обсуждали мой матч, сама же угорала над своими ошибками, но все со слезами на глазах. До одури обидно, когда не можешь сама себя взять в руки! Ведь дело было только в моем психологическом состоянии. Я просто не могла выиграть, потому что не понимала, что делаю и что нужно делать. В том состоянии, в которое я себя загнала, это и не было возможным. Вернулись к тому, с чего начинали три года назад? Опять сама себе все порчу, не в состоянии взять свои эмоции под контроль и засунуть их куда подальше? Хорошо, что сейчас это единичные матчи, раньше таким был каждый, теперь же в основном держу солидный уровень на корте, но все же! И каждый раз, когда что-то идет не так, эта дурацкая мысль, что пора завязывать, хватит, надоело так играть! А с чем завязывать? Вчера посчитали с Димой. За июль у меня было 10 тренировок. Ок, еще пару раз поиграли с Санькой и Каролинкой, но все-таки!!! 10!!! А я к себе такие нереальные требования выдвигаю. Я почему-то, сыграв пару офигительных матчей, решила, что это и есть мой уровень, а нифига подобного! Да, я так могу, но это, наверное, мой потолок на сегодняшний момент, пик формы, держать который постоянно невозможно! Но на протяжении долгого времени я должна играть все же на каком-то уровне выше среднего, не допуская откровенных провалов, а этого не получается, и это больше всего обидно.
В общем, турнир закончился со слезами, симпотичным кубком, 100ми евро и букетом цветов. На следующий день нужно было ехать на другой, и переживать по поводу прошедшего времени особо не было… Сделала для себя кое-какие выводы, понадеялась, что таких срывов больше не будет, и пошла спать с чистой душой, мечтая назавтра проснуться со светлой головой и стальными нервами…з.ы. а еще утром на тренировке успокаивала Евсееву, рассказывая, что так себя вести нельзя, что нужно держать себя в руках, не показывать сопернице, как тебе плохо. и естественно, вся группа это слышала. и что они увидели на моем финальном матче? как нельзя себя вести? молодец Настя! отличный пример детям подала. авторитет поддержала, умница...

@темы: теннис большой - это хорошо, МТА

---

мой круг чтения

Ваш круг чтения:

Авиньонский квинтет: Quinx или рассказ Потрошителя [ купить у «Жука» ] «Крылья» Т. Пратчетт [ купить у «Жука» ] «Конец феминизма или чем женщина отличается от человека» А. Никонов [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ] «Крах и возрождение Германии» О. Ференбах [ купить у «Жука» ] Полное собрание сочинений Антона Чехова в трех томах [ купить у «Жука» ] «Цветы зла» Ш. Бодлер [ купить у «Жука» ] «Города души» А. Нин [ купить у «Жука» ] «Дрессированные сучки» В. Депант [ купить у «Жука» ] «Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Кроме Чехова и Тарковского вообще первый раз о таких книгах слышу!!!

---

аааааааааа!!!!!!

опять мысли, мысли... не дают заснуть.... я вот все пишу, что так скучаю, так скучаю... а задумалась.. уже не так скучаю... не так, как раньше. и что это значит? уходят чувства без подогрева? или что? или просто привыкла скучать, организм адаптируется по-тихоньку? ничего не могу разобрать в своей голове и в своих чувствах... еще сегодня и МС.. только и делаю что жру и смотрю слезливые фильмы(причем любой посмотренный фильм становится слезливым!) сентиментальность, епт! и слабоволие!
папа сказал, мою нервную систему нужно холить, лелеять и беречь, тешить всячески, любить себя и баловать. ага... сегодня балую, а завтра безжалостно пинком под зад на кросс!
так, вернемся к моим тараканам.. почему не чувствую таких сильных чувств(ЗНАЮ, ЧТО ТАФТОЛОГИЯ!!!), как раньше?
а еще вот вспомнила, когда Генриха не видела долго, тоже уже в привычку вошли телефонные разговоры, нежные слова, комплименты... и как-то непонятно было, и даже не тянуло в Москву... зато встретились!,. ух!
может, и тут так же?
одно только пугает, как бы я сама себе эту любовь не придумала... я ж могу... хотя стандартные проверки (ну типа как у всех людей "сон-не сон", ущипни себя - проверь, у меня похожие имеются для различения эмоций надуманных и реальных) так вот, такие проверки, вроде прошла... хотя... ааааааааааа!!!!! Господи, меня нельзя оставлять даже без виртуального общения! я же схожу с ума от сбственной заумности!!! слишком много думаю!!! слишком много...

@темы: любоффь-моркоффь, у меня есть мысль, и я ее думаю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересное...

как можно просто забыть ребенка???
Дима отдал сегодня автобус Виктору, чтобы тот отвез детей в бассейн. Через какое-то время Юле позвонили из того самого бассейна. Женщина начала разговор с фразы: "Здравствуйте, это бассейн "Атлантис" Дорстон. Ваш сын Николай?" Юля чуть с ума не сошла, ожидая проолжения. ППочему может звонить администратор бассейна? Наверняка что-то случилось. А оказалось, что Колю не пустили в бассейн, потому что он слишком маленький, а шел один - сопровождающий Виктор прошел в числе первых и уже, наверное, переоделся и устроил заплыв в бассейне. В итоге, Диме пришлось ехать в Дорстон забирать Колю, ибо(интересность вторая) Юля сдала свои права - у нее их отобрали за очередное запредельное превышение скорости.
Теперь Коля говорит,что никогда больше в Атлантис не поедет, а Виктор только что приезжал извиняться перед Юлей и Димой. Правильно сделал, а то Дима был нереально на него зол!!!

@темы: МТА

---

Марль. Турнирная неделя продолжается...

читать о моем самом нелюбимом турнире, проводимом в нашем клубе, где каждый год я демонстрирую грандиозный провал! надеюсь в этом году изменить этой традиции...

Сегодня я кое-как проснулась утром на тренировку, рещила пожертвовать завтраком ради лишних 20 минут сна. Встала в половину, быстро оделась, выдула чашку какао, ибо чайник Дима уже погрел, и без десяти подняла тренера с дивана. Приехали в клуб. Лениво... состояние никакое. Разминка. Как всегда специальные беговые, ускорения, лестница, иммитация... Встала на корт с Игорем. Размялись с хавкорта, отошли назад. Дима дал задание 50 каждый в длину за макерунги. Набили первыми. Потом 100 ударов Игорь режет, я откручиваю, опять первые, потом поменялись. Снова первые. Следующие 7 минут Игорь поднимает мяч наверх, пытаясь поднять мне точку удара, я опускаю, следующие 7 минут наоборот. Потом размяли смэш. 10 минут я у сетки, Игорь на задней линии играет низом на меня, я отвечаю на него, но как только он кидает мне свечу под смэш, разыгрываем очко на полкорта. Следующие 10 минут наоборот. И вроде бы и задания все разные, и Игорь не самый плохой спарринг, но такая тоска на меня навалилась! Хотела уже закончить, но Дима сказал, что еще одно последнее задание в парах, и тогда я могу быть свободна. Ок. еще 10 минут поиграли с выходами к сетке. Ага, Игореша мне все под заднюю линию играл, я даже до хавкорта бы дойти не смогла с таких ударов. В итоге, вообще забила, дала ему возможность поатаковать, а сама чуть поиграла в защите. Закончила тренировку, думая, фиг с ней, с подачей, пошла завтракать в Back Star, любимую булочную всех наших мальчиков. Взяла себе круасанчик и булочку с вишней, пришла на Фридрих в надежде поживиться кофе. Кофе не оказалось, зато нашла какао. Тоже неплохо. позавтракала, поболтала с проснувшимися девчонками, и уже пора было топать в клуб на матч.
Сижу в клубе, жду, когда меня вызовут на корт... За барной стойкой обнаруживаю пьющего кофе Диму. Подсела поболтать. Пожаловалась, что во мне настроя на игру ни на грамм, Дима поразился, как такое возможно. Сама не знаю. Просто не могу найти в себе сил и желания играть, бороться и выигрывать. Пустота внутри... Поговорили про вчерашний матч Игоря, который он просто слил, вообще человек не понимает, что творит на корте!... Потом Дима сказал мне, что мой матч он смотреть не будет(это и неплохо, судя по моему никакому настрою), поедет обедать(забавно было слышать это от жующего тренера), потом отвезет машину на фридрих, чтобы дети поехали в бассейн, и часам к 2-3 придет в клуб. "Чтобы я тебя на корте не увидел!" - сказал мне тренер. "Это как? У меня матч как раз в 14:30!" "У тебя матч в 11:30!" "Это первый, а второй в 14:30. Или вы предлагаете мне проиграть первый, чтобы в 2 уже не выходить на корт?" Своеобразная установка от тренера!
В общем, первый матч я просто не играла. Так, делала вид, отбывала номер, стояла на корте, иногда откидывала мячики через сетку, но абсолютно не напрягаясь. не могла заставить себя ни настроиться, ни собраться, ни взять себя в руки. Повезло, что девочка, как я и ожидала, выигрывать не умеет. Сопротивление она оказала(вопрос только чему?), а потом слила матч, проошибавшись, без моего видимого участия. И счет, конечно легкий 6:1 6:3, но настроение было какое-то дурное после этого матча. Обидно, что я не могу справиться с самой собой и настроиться на игру...
Следом за мной на корт вышел Костя. Легко выиграл 6:0 6:2, как всегда красиво. Каролина выиграла турнир. Я пошла играть второй матч. Соперница у меня была очень милая, улыбалась, постоянно говорила "спасибо", когда я отдавала ей мячи. Первый сет я играла-то, в принципе, неплохо (для первого сета), но девочка меня просто сносила! Атаковала с приема, активно играла на своей подаче, а у меня все никак не получалось почувствовать мяч на ракетке и направить его в длину! Атаки тоже срывались, в итоге, полетела 5:2, догнала до 5:4, но сет проиграла. Во втором проиграл первый гейм, второй, повезло, выиграла, третий снова отдала. Боже, какая у меня была истерика!!! как я ненавидела себя и своё чувство мяча, которое непонятно чему подчиняется!!! хотелось застрелиться, выкинуть ракетку на крышу и больше никогда в жизни не выходить на корт, хотелось сделать хоть что-нибудь!!! но ничего не получалось. Не получалось даже успокоиться, взять себя в руки и просто поиграть!!! Меня спас Дима. Он ничего мне не сказал за весь матч, ничего не сделал, он просто стоял за забором. А его присутсятвие давало мне силы и мотивацию держать свои приступы истерии при себе. В итоге, я не давала больше сопернице поводов для радости, видимого подтверждения ее правильных действий, и она поплыла. Сказались три сета утром, проявилась усталость и посыпались ошибки. Второй сет я выиграла на зубах в борьбе 7:5. А третий она мне буквально подарила 6:0. От меня требовалось только 2-3 раза перебить в корт.
Тяжело так играть, когда абсолютно не представляешь, от чего зависит твое состояние, твоя мотивация, твой настрой, твое чувство мяча. Когда, выходя на корт и находясь в отличной физической форме, ты ГАДАЕШЬ, ПОЙДЕТ ЛИ у тебя СЕЙЧАС игра? и неважно, что парой часов назад на разминке ты попадала по девяткам, сносила всех и была сама уверенность! неважно! ничего не имеет значения, как будто кто-то невидимый щелкает выключателями, включая все твои ощущения, и только в его руках судьба каждого сыгранного тобой матча. обидно... годы тренировок и для чего? чего я добилась? нереальной игры в благоприятных условиях? двух офигенно отыгранных за весь год матчей? фантастика! браво! на это стоит убивать свою жизнь...
а ведь играю-то я, действительно, очень здорово! надеюсь, завтра буду...
Кстати, Костя выиграл второй матч, Ян и Рома проиграли.
Ко мне подошел Браш и сказал, что я обязана выиграть этот турнир, буду стараться!
з.ы. спасибо моему ангелу, живущему где-то там на небе, который всегда отзывается на мои мольбы о помощи!!!

@темы: теннис большой - это хорошо

---

сентиментально: немножко о грустном, немножко о нежном...

Ну вот уже и четвертое.... то есть уже завтра Рома уедет на север, и кто знает, будет ли у него оттуда связь со мной? Обменялись по такому случаю трогательными сообщения с обещаниями никогда не терять смысла произносимой фразы "я тебя люблю", чтобы она всегда оставалась для нас такой же волшебной, как в первый раз. прощаемся перед сном и, как обычно, отправляю целующий смайлик, и вдруг вспоминаю наш первый поцелуй... как поется в песне, "низ живота наполняя любовью", такая волна меня накрыла, что вцепилась пальцами в край кровати. тепло и тягуче...
M_o_r_r_i_g_a_n (00:55:32 4/08/2010)
[...] а сейчас я хотела сказать только, что помню свои ощущения, и что-то внутри меня где-то внизу живота их тоже помнит, а обстоятельства так, лишь общими деталями.... )

Ромочка (00:59:18 4/08/2010)
А я почему то не особо помню свои чувства того вечера,за то помню твоё прикольное смс '' жаркий поцелуй в ответ,грейся и не мерзни'' он действительно был необыкновенно теплым в ту холодную зиму

M_o_r_r_i_g_a_n (01:01:22 4/08/2010)
а я помню что-то такое, конечно, но смутно... разное ощущение мира, это прикольно) всегда есть, что рассказать друг другу))) прошло-то всего ничего, а уже воспоминания...)))

Ромочка (01:03:44 4/08/2010)
Для меня прошло много чего

M_o_r_r_i_g_a_n (01:04:23 4/08/2010)
последние три месяца длиннее предыдущих 4, так?)

Ромочка (01:04:13 4/08/2010)
Так. Это самый длительный мой роман.ты бьешь рекорды

M_o_r_r_i_g_a_n (01:04:37 4/08/2010)
надеюсь, и дальше буду! но я уже записана в твою книгу рекордов, по крайней мере, вряд ли уже смогу просто исчезнуть из твоей жизни... хочется в это верить))))

и пока верится обоим...

@темы: любоффь-моркоффь

---

Вики Кристина Барселона

Вчера вечером смотрела другой фильм. "Вики Кристина Барселона" о том, как две американки приехали на летние каникулы в Барселону. Абсолютно разные девушки, с совершенно расхожими взглядами на мир и в чатности на отношения между мужчиной и женщиной. Вики(Холл) девушка серьезная, точно знает, чего хочет от жизни, от парня, от отношений. Стабильность и уверенность - качества, которые притягивают ее в ее женихе. Она помолвлена и готовится к свадьбе с во всем положительным мужчиной. Кристина(Йохансон) в поисках чего-то нового необычного, ДРУГОГО, чего именно, она сама не знает, знает только, чего она точно НЕ хочет(прям как моя мама когда-то!). В любви она любит эксперементировать и, за себя и свою подругу, соглашается на поездку с незнакомым мужчиной, художником Хуаном Антонио, в другой город на выходные. И первый вопрос, который у меня возник, смогла бы я так? просто взять, собраться за час и полететь в другой город с чужим, незнакомым человеком? Однозначно нет! Я не соглашаюсь даже кофе попить с обаятельным Ниммой, с которым познакомилась в клубе! (возвращаясь к теме, поднятой в прошлом посте. нафига давать свой адрес, если знаешь, что потом все равно пошлешь???? хотя, про Рому я думала так же...)
В общем, дальше события развиваются очень ярко и запутанно, и тут появляется Мария Елена! О, Боже! Пенелопа Крус просто божественна!!! По развитию сюжета Кристина, Мария Елена и Хуан Антонио начинают жить и спать вместе. И... Я понимаю, что с удовольствием оказалась бы на месте Кристины! (Хотя Хуана Антонио тоже нужно заменить) И как говорилось в фильме:
- Ты теперь би?
- Давай не будем вешать ярлыки! я - это я.
Так вот и я так же остаюсь собой, в своих размышлениях, духовных поисках истины и понимания и осознания своего я.

@музыка: Giulia y Los Tellarini — Barcelona

@настроение: п.с. мне тоже нравится испанская гитара...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю..., я смотрю, я слушаю, я читаю...

---

lie with me

Только что посмотрела фильм "Спи со мной", стало интересно, что о нем пишут в интернете. Рецензии совершенно противоположны по мнениям. От откровенно отрицательной критики до восторженных отзывов. Сравнила со своими ощущениями. Сама мысль мне очень понравилась, некое размышление на тему сравнения любви и секса. Или случайного секса и секса с любимым человеком. Весь фильм пыталась поставить себя на место главной героини: а что бы сделала я? а повела бы я себя так же или? понравилось бы это мне? Сделала для себя вывод, что та жизнь, котрая была у Лэйлы до встречи с Дэвидом, мне вообще противна. Я не скажу, что я вся такая пай девочка, но существуют в моем сознании жесткие моральные рамки, которые никогда не позволят мне ступить на подобный путь. Да, многие из тех, с кем мне приходится общаться, не могут меня понять. Взять хотя бы тех парней, с которыми я в свое удовольствие флиртую на танцполах и вечеринках, а когда они заводятся не на шутку, объявляю, что меня не так поняли и запрещаю доступ к телу. А сколько раз я оказывалась в объятиях симпатчного мне парня, искренне наслаждаясь его обществом и его ласками, но в самый "ответственный" момент говорила "нет", оставляя разочарованного парня в недоумении? И я не знаю, плохо это или хорошо. и в чем тут больше дело, в скромности или, действительно, воспитании, только как-то странно трактуемом "вот это можно, а вот это уже нельзя". И одному Богу известно, где эта моя граница! Дианчик точно поймет, о чем я или о ком....
В общем фильм навел на размышления о себе... похоже, это на всю ночь...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю..., я смотрю, я слушаю, я читаю...

---

мммрррь...

вчера вечером, засыпая, оставила аську включенной, поставив автоответчик:
Привет %contact%. Меня нет на месте с %time% %date%. Я прочту твое сообщение, когда вернусь, и обязательно отвечу. целую
Ночью написал Рома, прочитав это сообщение, прислал ответ.
Ромочка (01:17:13 3/08/2010)
А мне и пофиг,почему тебя нет на месте.хочется одно сказать:люблю тебя до ужаса!и что бы мне ни препятствовало в этом, я уверен, что ты моя навсегда.и даже в старческом маразме, вдруг потеряв память,я ни за что не смогу забыть твой дивный взгляд ночной, а может утра(уже не помню)в последний раз перед твоим уездом...

как же приятно просыпаться под такие послания! а ведь той ночью я и осознала, на сколько, в действительности, мне дорог находящийся рядом со мной человек!

@темы: любоффь-моркоффь

---

читая свой дневник...

мне нравится, как я пишу... цепляет, как будто переживаю все заново. это здорово! значит, цель достигнута... столько интересных мыслей... а вот...
"Хочу, забравшись раз тебе под кожу
И пробежав по лабиринту вен,
Стать абсолютно на тебя похожей,
Чтобы не огорчать тебя ничем.
И губ твоих коснувшись в поцелуе
Рукою проведя по волосам,
Отдать тепла частичку небольшую,
А если можно, то отдаться до конца.
И по щеке скользнув до самой шеи,
Лаская кончиками пальцев кожи мед,
От нежности прикосновений млея,
Сбивая чувством мысли стройной ход.
Сейчас бы на двоих одно дыханье,
И сердце тоже бы напополам,
И позабыв недели расставаний,
К себе прижму и больше не отдам..."

Мне нравится... Я стала себя любить? Себя и то, что я делаю? Это радует, я этому всю жизнь училась. Надеюсь, это не временное явление)

@музыка: James Blunt - You're beautiful

@настроение: приступ любви к себе

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

---

мысли о грустном

увядающие цветы так вкусно и сладко пахнут! почему мне, и не только мне, так нравится этот запах смерти?

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

---

Rush Hour

читать о моих ночных похождениях

Итак, пол-одиннадцатого вчера приехала Юля. С порога, что это за конфеты и почему ты не одета? О, думаю, все-таки едем! Смотрю на Юлю, а она сама в спортивных штанах. Думаю, ок, прикалывается. Разбежались по ванным комнатам. Минут через 20 спускается ко мне Юля, увешанная вешалками с одеждой и говорит: "Всё пропало! Мы никуда не идем!" Оказалось, что ей нечего одеть. То, что она хотела, найти не может, что-то еще, подходящее для клуба, стало мало, а выбор нарядов по размеру, прямо скажем, не велик. Я даже не знала, что посоветовать. Юля ушла звонить Светлане. Через десять минут, дорисовав глаза, я решила, что хватит с меня косметики. Глазки получились огромными и выразительными с черными стрелочками, все остальное я посчитала излишним. Оделась за 2 минуты, так как все было готово еще с вечера. Поднимаюсь наверх. Юля все никак не может определиться, что ей надеть. Хорошо, Светлана вовремя пришла, спасла ситуацию. В итоге, Юля одела платье в пол и шлепанцы, такой наряд для пляжной вечеринки. (как я и ожидала, во всем клубе она такая была одна) Без каблуков, чтобы было удобнее разговаривать с невысокой Светланой. Пока Юля красила ногти и собирала сумочку, наступило уже первое число. Дима пошутил, что, мол, не торопись, дорогая, дискотека еще не закрылась. (был в их совместной жизни такой случай, когда решили сходить в клуб, Юля собиралась так долго, что Дима не выдержал, разделся и лег спать, ибо время уже было часа 2-3 и до закрытия клуба не так долго оставалось) А вчера Дима принес из моего битком набитого алкоголем бутылку шампанского, мы выпила за Светланин день Рождения и поехали в клуб. Около часа уже были там. На фэйсконтроле никаких вопросов к нам не возникло. ЗАшли внутрь и сперва устроили Светлане экскурсию. В ночном клубе "Rush Hour" несколько танцевальных залов с разными направлениями музыки. Самый большой центральный зал называется Арена. Там играет обычно два-три диджея, сеты которых сменяют друг друга. Музыка где-то от русской замиксовоной попсы до легкой электроники. В общем, зал для массовки, место, где проще всего с кем-то познакомиться, кого-нибудь подцепить на ночь в связи с огромным колличесвом людей. По четырем углам танцпола здесь находятся четыре тумбы, две с шестами, две без, куда может забираться любая желающая(парням запрещают, их снимают охранники), чтобы показать себя толпе или, как делали мы, чтобы от этой толпы спастись. С одной стороны зала лестница к в лекционных аудиториях со столиками, под ней диджейская кабина, с двух сторон барные стойки, с четвертой небольшая сцена, где в то время, когда нет ничьих концертов, разрешается танцевать всем. Другой зал R'n'B музыки очень популярен у парочек и девочек, которые пришли просто подвигаться или снять "мальчиков" покруче(такие стоят ближе к краю танцпола или вообще танцуют между барными стойками). Эти "мальчики" в основном тусят в вип-зале для тех, кому за 25, имеют крутые тачки и толстые пачки денег с собой. Я таких стараюсь избегать. Третий зал Латино. Мечтаю попасть туда с Городецким! Мы бы им показали, что такое чувственный танец))) почему-то я в состояние это демонстрировать только в паре с ним, с другими партнерами парного танца у меня еще ни разу не получилось. Без пары туда соваться незачем, итак там народу предостаточно, так что мы пошли дальше. Зал, где раньше пели караоке, после ремонта стал каким-то странным местом, где все по-прежнему поют, но, слава Богу, без микрофонов, подпевая песням таких групп, как, например, Руки Вверх. Короче, пьяно, громко, зато много столиков. Ну, и пятый зал Хаус. Я люблю его за мигающее освещение, в котором кажется, что все офигенно танцуют, слишком громкую музыку, мешающую надоедливым типам задавать банальные вопросы, красивых подвижных мальчиков, почему-то такие только в этом зале, и практически полное отсутствие девушек, которые за этим ритмом на своих высоченных шпильках не успевают. И плюс, здесь почти всегда хороший диджей, и даже в переходах от композиции к композиции ритм не теряется, нет пауз. Обойдя все залы, Юля повела нас на террасу на улице, где готовят шашлыки. Перекусили, прежде чем идти в бой. Решили, что я не пью и обратно еду за рулем. Без проблем. Разошлись по разным залам. Я приехала в клуб отдыхать, поэтому не взяла ни телефона, ни часов. Юля установила правило контрольной встречи каждый час у входа-выхода, и они ушли в вип-зал для тех, кому за 25, а меня одну оставили. Решила разогреться на Арена. Поначалу как-то стремновато было одной танцевать, а потом поняла, что я уже и не одна, а в кругу из пяти парней, и все ко мне подкатывают по очереди. а я вся в себе и их нее замечаю. четверых стразу отправила куда подальше, а пятый качок такой нереальный, думаю, ща скажу что-то не то, и все, кирдык мне. До полтретьего еще с ним протанцевала, потом пообещала вернуться и сбежала, типа, юлю искать.
Чтобы с этим чудиком больше не встречаться, ушла в другой зал, где хаус играет, так меня там проперло!!! думаю, щас встретимся с Юлей, снова сюда вернусь. Стою, жду Юлю, ко мне подходит какой-то парень, давай знакомиться! говорит на немецком. Я делаю вид, что не понимаю, он переключается на хороший английский. Думаю, ладно, надо от него отвязываться, пока Юля не пришла. Дала ему свой мэйл, (сегодня уже написал, звал кофе пить, но отказалась. Сказала, что плохо говорю по-английски, еще хуже по-немецки и ему со мной будет скучно, к тому же, у меня мало времени, зато есть любимыйй человек, и вообще не знаю, зачем дала ему свой адрес. улыбнулся, говорит, встретимся, когда у меня появится время) Он записал мой мэйл в телефон, поцеловал меня в обе щечки, попрощался и ушел(они с друзьями куда-то уезжали), и тут как раз Юля со Светой подходят. Те парни еще из клуба выйти не успели.
Ну встретились мы, они попробовали протащить меня в вип-зал, не вышло, слишком молодо выгляжу. Слава Богам! Еще не тяну на 25, но хоть в клуб пускают, не проверяя паспорт, и то хорошо)))) пошли танцевать на Арену, им там быстро наскучило, попали как раз на трек дурацкого диджея. Их там было двое и они через одну композицую друг друга сменяли. У одного ничего такие, ритмичные, а у другого что-то из российских новинок, вроде все и слова знают, но подпеть невозможно, так замиксовано, и танцевать невозможно, дерготня одна получается. Юля со Светой снова свалили наверх, а ко мне опять тот качок подкатил, типа " а вот ты и вернулась, я тебя ждал", улыбается весь такой! пипец, думаю... но понятливый оказался, сказала, что люблю танцевать одна, он без проблем выпустил меня из своей мертвой хватки
Я ушла в хаус. там ко мне какой-то турчонок стал подкатывать, он оказался с двуми друзьями. Я от них долго бегала по всему танцполу в ритме танца, но меня все равно поймали, зажали прямо на танцполе!!! просто взяли в кольцо и типа стиснули в объятиях сначала втроем, потом вдвоем. один из них, светленький такой, очень даже симпотичный оказался, и танцует здорово. ну, я с ними часок поотжигала, мы кстати так двигались, что на с танцпола почти всех вытеснили))) хаус плавно перешел в нечто среднее между хаусом и латино))) короче, парный хаус это прикольно)))) потом мне нужно было встретиться с юлей, я пошла искать ее, а ребята меня. встретились в коридоре, выяснилось, что этот светленький еще и по-русски говорит, вцепился в меня мертвой хваткой, мол, куда? пойдем выпьем! я говорю, не могу, за рулем, он я тоже! пошли, пошли! я говорю, мне нужно двух подруг найти. а они мне, чего ты так оглядываешься, как будто у тебя здесь где-то парень ходит? при очередной моей попытке к бегству появляется из-за угла Юля со Светой, окидывает меня оценивающим взглядом, задерживает его на моей руке в руке этого парня, делает удивленные глаза. типа, это кто? я говорю, хожу вас ищу, но мне усердно мешают. юля, я вижу. кто такие? на каком языке говорят? а, на русском? ну тогда я спокойна. ну ок, договорились еще часок побыть до 5. смотрю, они уже весееелые!
этот чувачок повел меня наверх, над танцполом арены не такая громкая музыка, выяснилось, что он тхеквондист. (блин, думаю, красавчик, еще и спортсмен!) потом хоп так, и перестал разговаривать, обнял, хотел поцеловать, я, конечно, не против была, очень даже бы этого хотела, но почему-то наличие Ромы где-то там в Саратове оказалось непреодалимым барьером для моей совести, хотя сама говорила, когда шли к клубу с парковки, что то, что происходит в "Rushour", остается в "Rushour"...
Попыталась доступно объяснить, что мальчик, ты очень классный и мне нравишься, но у меня есть парень и я его люблю, так что либо мы идем танцевать, либо я иду танцевать одна. Он не понял, что за препятствие "парень в России", продолжил свой подкат... в общем, отшила парня, вернулась в хаус, позажигала там еще полчасика, собрала вокруг себя очередную толпу турчиков и немчиков, но уже как-то невесело было, и близко никого не подпускала... где-то в полшестого поехали домой. я за рулем мерса!!! страшно было, пипец!!! Юля и Света всю дорогу спали, а я им завидовала. Под конец пути привыкла к машине, перестала давить на педаль тормоза, как на автобусах в пол, что мы аж все через лобовое не повылетали, когда я, выезжая с парковки, "притормозила" у дороги. Потом разобралась что к чему, плавненько доехала до дома, что они даже не заметили, как уснули. думаю, если не разбужу, что делать? тут оставить дальше спать или разбудить Диму, попросить помочь выгрузить? но сами проснулись у подъезда Светланиного дома. Еще раз поздравили ее с днем Рождения, пожелали сладких снов и поехали домой спать!!!
Сплю сегодня весь день, вроде и на обед сходила, и на тренировку, а сонливость все не проходит... Но оно того стоило!!! Было очень и очень круто!!!

@музыка: DJ Michelangelo - Baby Tonight

---

скучно...

жду возвращения хозяев дома... скучно, делать нефиг... щас еще как приедут уставшие и объявят, что клуб отменяется, я расстроюсь...
за весь день ничего толком не сделала. чуть-чуть ОФП в начале дня, минут тридцать на корте, чтобы понять, что в теннис играть пока не стоит, ну прибралась в своей комнате, в основном разложила постиранные вещи, и на кухне, там ок, перерыла ящик со всякой всячиной, нашла кг 3-4 просроченных шоколадных конфет. жалко... жду Юлю,чтобы спросить, можно ли их отправить в помойку, или пусть хранятся для истории...
что еще? а, ну да, сделала маникюр и педикюр, на случай, если все-таки пойдем в клуб. кстати, забавно получилось, вот:

фотография

фе, тоска... ненавижу ждать!!! о! кто-то приехал, все! чмаки, убежала!

---

патриотизм, что ли...

слушаю записи стихов Есенина, в его прочтении и прочтении других. красиво...
Саратов +44 пишет мой браузер, о, Боже!!! как вы там выживаете? на улицу-то вообще выходите? у нас 23, обещают еще и дожди всю неделю. а в конце следующей поедем, наверное в Бецдорф, стараться заработать 1500 евро)
сегодня сил никаких нет. устала. точнее, силы есть где-то глубоко, но заставить себя что-то сделать очень тяжело, извлечь эти силы наружу нереально просто. может, поспать немного... может ме опять, как ночью, приснится Рома, и я побуду с ним еще немного... ночью было хорошо! и так досадно просыпаться...
интересно, сколько раз сегодня ночью в клубе я пожалею, что его нет рядом? скучаю безумно...
и по своим девочкам соскучилась жутко! сестры, подружки... когда же я смогу вас обнять? знаю, что 4 недели пройдут незаметно, ведь еще совсем недавно оставалось пять, но все же это целый месяц!!!
люблю вас, солнышки мои!!!

@музыка: С .Есенин - Гой, ты Русь моя родная (читает С. Безруков)

@темы: любоффь-моркоффь, подружкам посвящается..., у меня есть мысль, и я ее думаю..., я смотрю, я слушаю, я читаю...

---

забавно)

Пока вы там умираете от жары, я покупаю кашемировые свитера)))) очень приятный и тёоооплый!!! Да нет, у нас еще не на столько похолодало, просто август - сезон распродаж, свободный день и деньги в кошельке, которые, если не считать этого свитера, все спустила на подарки любимым. Подумала, что пока есть, нужно пользоваться и тратить в своё и ваше, дорогие мои, удовольствие. =) Мое сейчас, а ваше при получение сего накупленного. Хотя удовольствие просто созерцать меня любимую мои подарки вряд ли переплюнут, но все же)))
Вчера как легла вечером около половины восьмого, так и проспала до звонка будильника в полвосьмого утра. Подумала, что мне можно не идти на разминку, так как тренироваться все равно не собираюсь сегодня, но потом мысль, что я ведь снова лягу спать, а продрыхнуть больше 12 часов уже слишком круто, привыкну еще, заставила все-таки подняться, позавтракать и прийти на пустые корты. Поделала чуть-чуть ОФП в зале, преодалевая лень, слабость и боль в мышцах. Но когда пришел тренер и собрался народ, выяснилось, что моя помощь не нужна, все игавшие вчера турнир отдыхают, и я пошла домой, перетягивать свои и Каролинину ракетки. После обеда отзвонилась тренеру, уточнила, что я по-прежнему свободна на сегодня, и умотала в Реклингхаузен шляться по магазинам.
Настроение супер, ноги мертвые, съела шоколадку(не смогла пройти мимо магазина шоколада!), мороженое(уж очень было жарко), удержалась от запретных гамбургеров, встретила Светлану в одном из магазинов, проигнорировала парочку клеящихся товарищей, поперемигивалась в магазине с очаровательнейшим юношей, строящим мне глазки из своей детской коляски, поулыбалась его маме, продавщицам, кондукторам, случайным прохожим... купила маленькие подарочки малым девчонкам из академии. вернувшись в марль, зашла на фридрих их порадовать. оценили)))
дома устроила примерку одежды, в которой собираюсь идти завтра в клуб, покрутилась перед зеркалом, осталась собой довольна))) теперь можно снова ложиться спать, завтра-то уж точно на кортах нужно быть вовремя. Работа не волк, работа - ворк, а волк - ходить...

@музыка: La Roux - Bulletproof

---

чемпионский день

читать о том, как Костя, Настя, Дима и я выиграли турнир, Юля разбила машину, а я легла спать в 8 вечера))))

утром еле встала с постели. руки болят от вчерашних отжиманий, ноги - от беготни по корту, тяжесть нереальная во всем теле и полное отсутствие каких бы то ни было сил. Прекрасное начало дня, когда предстоит сыграть два непростых матча: полуфинал и финал. позавтракала, доплелась до кортов, кое-как размялась. Но когда вышла на корт с Игорем, силы откуда-то снова появились, почувствовала себя пободрее, повеселее. Подержали мяч, поиграли слета, разыграли пару розыгрышей. Птом размяли подачу, сыграли с Костей 4 гейма, я один даже выиграла, причем на приеме. Подача идет. Здорово. Разметая корт, подумала, что боюсь перепадов в своей игре. Никогда не знаю, как буду играть, выйдя на корт, и смогу ли закончить матч так же, как начала, или наоборот изменить что-то по ходу игры.
Приехала Юля. Она попала в аварию, въехала в дерево, выезжая с парковки. Снесла левое крыло бампера(?). Слегка расстроилась. Мы с Костей договорились поехать в 11:30 с Фридриха, куда и направились после тренировки, правда, я, кинув сумки, прошлась по магазинам с бытовой химией, парфюмерией и косметикой и купила воды и энергетическую шоколадку(на всякий случай) на матч. Приехали на корты, нас сразу вызвали играть матчи.
Полуфинал я играла с Николин Люке, у которой выиграла в полуфинале в Ессене, так что в своей победе, в принципе, была уверена. Я ее знаю уже сто лет, и играли мы уже раз пять, и я ни разу не проиграла ни одного сета. Вышли на корт, размялись. Я выиграла жребий и выбрала прием. До счета 3:3 была какая-то борьба, потом я смогла прибавить в темпе и скорости и уверенно выиграла 6:3. Подумала, что стоит начать играть с первого мяча. Ага. Как я ни подавала, плоскую, крученую или резаную подачу, за гейм получила 5 приемов навылет. Ок, думаю, такая шара не будет идти вечно. Следующий гейм ситуация повторилась: я принимаю - мне забивают. В третьем гейме я попыталась обострить игру, не вышло. Четвертый на волне просто слила. Решила, что пора брать себя в руки, попыталась уйти во вращение, не пошло, в итоге просто ударилась в кач. Вытянула два гейма, на 4:2 отдала свою подачу, на гейм-болле подав двойную. Потом счет стал 5:3, я уже ничего особо не придумывала, только давала ей возможность ошибаться. Николин, почувствовав, что может наконец выиграть у меня сет, сама испугалась, засуетилась, заторопилась, стала допускать глупые ошибки и делать бестолковые удары. Этого-то мне и нужно было. На 40:30 нас прервали из-за дождя, я испугалась, что эта пауза не пойдет мне на пользу. После перерыва подала первую подачу чуть ли не в свою сторону, вторую еле вкинула, за что и была наказана, но все-таки гейм выиграла. В итоге 5:4. 0:30 в следующем гейме, даже сетболл, но все же 7:5 я выиграла, закончив матч с началом ливня.
Костя тоже выиграл полуфинал, Настя Хлестова в финале обыграла Вилену Петрову. Халяпин выиграл турнир.
Коля вел 1:0 в первом сете. Мы сели в кафешке, я съела гавайские тосты. Няка! Поболтали... Около трех мы с Костей разошлись по разным сторонам клуба играть финалы, все зрители ушли за Костей, ибо матч там был заочно интересным. А я вышла на корт, на разминке ободом отправила три мяча за забор, но с началом игры все кардинально изменилось. Я встречала мяч впереди себя, все учпевала ногами, давала мячу нужную длину и траекторию, творила такое!!! В общем, играла еще лучше, чем во вторник, ибо не только пробивала все и вся, но и в нужный момент сбивала скорость, добавляла вращение, меняла ритм. Даже пауза на 3:0 30:40 не сбила меня. Выиграла очень быстро и красиво 6:1 6:1. Нереально довольная собой, забрала свои призовые, отзвонилась тренеру и родителям, поболела за Костю, который в нереально тяжелом матче смог-таки обыграть Кима Мюллерса, 25-го между прочим, по Германии по мужикам.
В общем, турнир удался! 4 первых места у меня, Кости, Насти и Димы, одно второе у Вилены, и третье у Коли, который проиграл, к сожалению, сегодня в третьем сете.
P.s. приехала домой в 7, помыла голову, разобрала сумку, а в 8 уже спала. Устала...

@темы: теннис большой - это хорошо, МТА

---

серьезный мой мальчик

тот же диалог, чуть раньше, сразу после отправки стихотворения:
Ромочка (23:56:36 28/07/2010)
Вот тока мысли по этому поводу назревают очень печальные :'( не стоит задумываться даже я или карьера если встанет вдруг такой выбор,ради твоего благополучия я готов смириться с самым печальным исходом.я тебя люблю и хочу что бы ты была по настоящему счастлива в этой жизни и не хочу быть якорем тянущим тебя на дно

M_o_r_r_i_g_a_n (23:59:55 28/07/2010)
Ром, прекрати! ерунда все это, осенью я буду в Саратове как штык! :-* я тебя очень-очень люблю!!!*IN LOVE*и жутко скучаю))) так что ты уже якорь, но очень красивый и любимый)))

Ромочка (00:01:58 29/07/2010)
На эту тему я с тобой еще поговорю

M_o_r_r_i_g_a_n (00:02:28 29/07/2010)
ой, уже боюсь!!! ))))

Ромочка (00:02:44 29/07/2010)
У кого-то еще я смотрю детство в жопе играет, а пора уже принимать серьезные решения

Ромочка (00:03:58 29/07/2010)
Иногда что-то нам приходится терять что бы найти что-то другое.ты не думаю я не пытаюсь срулить,но такова жизнь

M_o_r_r_i_g_a_n (00:07:05 29/07/2010)
вот, кстати, уже подумала) только не нужно решать за меня, что для меня лучше. я сама взрослая девочка и в состоянии разобраться. хорошо? если я решу, что здесь моя жизнь сложится лучше, тогда придется поднять вопрос о строительстве мостов в Германии, а пока я только дорабатываю лето и еду к тебе, любимый))) и даже не пытайся меня "вразумить" и отговорить))) я уже даже с папой сегодня это обсудила) в июне я сдаю госы в институте, до этого момента я в России))))

Ромочка (00:08:31 29/07/2010)
Смотри сама но я здесь в любом случае задержусь еще на 3 года как бы ты не решала вопросы

@темы: любоффь-моркоффь