• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня есть мысль, и я ее думаю... (список заголовков)
23:29 

размышления....

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Я знаю, что не должна злиться.читать дальше

@настроение: устала чего-то...

@темы: любоффь-моркоффь, у меня есть мысль, и я ее думаю...

21:49 

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Писала, пока, загорая, смотрела матчи Игоря и Кости на турнире в Бохуме.
читать дальше

@настроение: очень счастлива

@темы: любоффь-моркоффь, у меня есть мысль, и я ее думаю...

16:02 

Дорога домой или из дома, это как посмотреть....

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Сколько лет прошло, все о том же гудеть проводам...
Снова аэропорт, снова в Германию...
Сколько еще меня будет тянуть туда? И сколько еще будет хотеться оттуда уезжать? Все так, да не так... тяжесть выбора, и что предлагается с этим делать? Carpe diem! Живу моменом и не парюсь по таким мелочам. Есть люди, которые делают мою жизнь ярче, есть события, которые делают ее интереснее, есть я сама, никогда не дающая себе скучать. Что еще нужно для счпстья? Жизнь прекрасна! Главное помнить об этом! ;)

@музыка: шипение кофе-машины

@настроение: походно-перелетное

@темы: Deutschland, у меня есть мысль, и я ее думаю...

17:50 

здрассте....

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
не могу ответить на вопрос, почему меня здесь так долго не было. мне есть, и всегда было, о чем поведать желающим послушать (почитать), никогда не испытывала недостатка в словарном запасе, а времени нет, это всегда было, есть и будет всего лишь отговоркой! Врут люди, когда говорят, что время не резиновое! Еще какое! Школьники и студенты, скучающие на парах, меня сейчас понимают! но я вообще-то не о том. при желании можно сделать и 25 и 35 часов в сутках! уверена. и у меня это получалось, только вот тратила я освободившиеся "драгоценные" часики на какую-то ерунду. не скажу, что этот дневник ценнее, он такой же ерундовый по своей сути, и никак не помогает мне идти к своей цели, но... наверное, слегка утоляет жажду графомании. все бывает)
читать дальше

@музыка: джаZZZzzz

@настроение: кофе хауз

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

17:23 

я в шоке!

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Я узнала ужасную новость! Оказывается, чтобы сбросить 400 г, нужно потратить 3500 тысячи Ккал!!! Т.е. чтобы скинуть 4 кг, нужно сжечь 35 000 Ккал, это 70 часов на велотренажере!!! очуметь можно! а у меня еще кг 8-10... это 140-175 часов езды, 7 суток!!! ((( нда...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

19:45 

мыслю в будущее...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Я давно ничего не писала. Не от того, что не было времени или желания, а не было силы воли, мотивации делать что-либо, было элементарно по-человечески лень открыть белую страницу и начать заполнять ее знаками. Сейчас есть свободные полчасика времени, делать все равно нечего, поэтому решила парочку своих мыслей перенести на бумагу. Сначала о целях.
Во-первых, если получится отправить заявку, то с 16 по 20 апреля у меня курсы, так скажем, «тренерского мастерства». Следующий семинар в июне, в сентябре экзамен, и я получу С-категорию. Не абы что, но уже смогу легально работать тренером на территории Германии. Пока даже то, что у меня через месяц на руках будет диплом педагога, меня не оправдывает, и доверия немцам не внушает. Нашим-то пофигу.
Во-вторых, за две недели в России умудрилась набрать 8 кг, что и немудрено, ибо только и делала, что ела, не тренировалась, не спала, читала умные книжки по институтской программе и болела. В Москве вообще два дня из дома не выходила. Потому решила взять себя в руки и за месяц пребывания здесь похудеть обратно. Договорились с мамой, что если у меня получится не сорваться(ибо временные рамки жесткие: пару дней срыва, и я не успею), то с нее платье. Как раз у Лизки в сентябре свадьба. Пригодится. Пока с этим пунктом программы дела идут хорошо.
В-третьих, не потерять и улучшить форму, спортивную. По возможности сыграть пару турниров, но так как нужно отдать деньги за курсы, что-то потратить на дорогу туда, с этим проблематично. Если ехать, то выигрывать…. Сегодня спрошу у Димы, отпустит ли он меня в Ратинген, ибо Марина с Олегом уехали в Турцию, и мы их заменяем. Турнир с 7 по 11 (как-то долго…), а мне и 7ого и 11ого, по идее, нужно быть в Вульфене.
В-четвертых, пора, наконец, решить вопрос с баболатом. Сегодня тоже нужно спросить, дадут ли мне все-таки ракетки или нет. Я уже настроилась, в принципе. Уже обидно будет, если нет.
О чем еще я думаю? Хочется проверить свои чувства к Роме, как к человеку, с которым я когда-нибудь встречусь, а не к тому образу, который прочно засел у меня в голове. Я их четко разделяю, но не знаю, если ли между ними вообще хоть что-то общее? Хочется увидеть его, пусть и в последний раз, посмотреть ему в глаза, коснуться губ, чтобы понять, живы ли еще бабочки в моем животе? Появилась идея пригласить его по приезду на свидание. Подумываю даже о Лукоморье, хоть время по-любому весело пройдет… Но об этом пока рано.
Ну вот об этом тоже рано, но хочется. Собираюсь наконец-таки встретиться с Валерой в Саратове. Мне показалось, что он сейчас встречается с Юлькой, тем более! Я и ее сто лет не видела, а она так изменилась! Интересно, будет ли нам о чем поговорить? Хочется проверить. А Валера, как всегда полный позитива, смотрит на меня с заставки на рабочем столе и улыбает. А еще вызывает кучу вопросов у окружающих – кто? Почему? Зачем? Симпатичный!))))) Пусть к нам приезжает!) Ха! Пусть, конечно.)))
Ладно, пока все. Пора бежать на тренировку….

@музыка: Градусы - Голая

@настроение: нравится мне!

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

22:19 

о, как бывает!

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
в понедельник вернулась с работы после двух своих тренировок только полдевятого вечера, устало плюхнулась за стол в пустой гостиной. лазила в компе, потягивая чай, когда зашла Наталья. Принесла деньги на завтраки, но никого, кроме меня, не застала дома. "Что опять у нас с настроением?" - спросила она у меня. Я удивленно вскинула глаза: "С настроением? Все нормально, - оно только-только наладилось! - просто устала, наверное." "Наверное," - неуверенно кивнула Наталья. "А почему Вы спрашиваете?" "Просто у тебя, когда ты уставшая или в плохом настроении, кончик носа и места под глазами краснеют". Вот как! И Наталья это заметила! А мама, мне кажется, и не знает! А Наталья за год нас всех от пяток и до кончика носа изучила.
Ну вот серьезно, еще кто-нибудь это заметил?

@настроение: нос не красный, все в порядке)))

@темы: МТА, у меня есть мысль, и я ее думаю...

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
кое у кого слишком доверительные отношения как с сестрой, так и, полагаю, с некоторыми друзьями. не хочу светить сии некие факты, так что извиняйте, запись закрыта...

URL
21:30 

афкь!

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Как хорошо услышать теплый родной голос!
Настроение сразу на 10 градусов выше!
И за окном 24 в плюсе и солнце)))
А после массажа стало вообще хорошо, хоть не так болят ноги и руки.
Сейчс натянуть пару ракеток и спать)))
Есть тут одна мыслишка. В начале октября есть три варианта. Либо лечу в Латвию с Таней, либо в Египет с Ромашкой, либо 8ого числа получится улететь домой, так как Марина эту неделю будет в Марле... вот...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

00:46 

тоска...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Нужно идти спать, а очень не хочется...
встреча с подушкой и одеялом проходит очень холодно и грустно.
а стоит закрыть глаза, неприятные мысли накрывают волной с головой! хочется широко-широко открыть окно и что-нибудь громко-громко закричать, или завизжать, или просто повыть или поскулить на луну...
тоска окутывающая, всепоглощающая и разрывающая изнутри... переодически заполняет полностью, доходит до отметки максимум и выливается наружу через слезы. истерика... такое приятное состояние в последнее время! после сдавленных рыданий, заглушенных подушкой или верным бегемотом, насквозь пропитавшимся за последнее время слезами, становится намного легче! на день, может быть на два...
как раз хватит, чтобы сыграть турнир.
хватит, чтобы дарить улыбки людям, которые меня в меру своих слабых душевных сил по-своему любят.
хватит, чтобы быть вежливой и предупредительной.
хватит, чтобы достойно вести себя на корте и не позорить любимого и ненавистного тренера, родную академию и страну.
хватит, чтобы дотянуть до понедельника...
а там уже разберусь...

@музыка: вой волков и скрип ногтей по стеклу

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

22:43 

Урок рисования

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Сегодня вроде как был выходной. Разбудили меня в 7 Таня, в 8:30 колокола, в 9 звонок в дверь, в 9:15 Женя, которая пришла убираться. Психанула и встала....
Слава утащила меня в булочную завтракать, зашли в "Теди" купить карты, а вышли оттуда с акриловыми красками и большими холстами. Уселись рисовать. Получался бред, но увлеклись. Весь день с кисточкой в руках и прошел... Задумалась, есть ли у меня какие-нибудь таланты? За что ни берусь, все делаю на половину, и как довести до ума, понятия не имею...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

15:05 

чуть не закончила с теннисом...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Сегодня Дима после тренировки отозвал меня в сторонку поговорить. Мы зашли в магазин и Дима сказал, что ему не нравится, как я себя веду. Мол, эти смешки, комментарии… я разлагаю коллектив! Другие смотрят на меня как на тренера, как на пример, и что видят? Типа, я должна показывать КАК нужно вести себя на корте, на тренировке, а я говорю одно, а потом, тренируюсь сама, демонстрирую другое. Я, говорит, на тебя очень зол!
Я так и не поняла за что… побежали кросс, провела ОФП у ребят, Дима уехал, решила кое-какие вопросы с Катариной и пошла домой. Дошла до первой лавочки, меня накрыло. Порыдала минут пять, поняла, что если не пойду сейчас же домой, тупо замерзну. Позвонила Диане, никому больше нельзя звонить в таком состоянии. Она, к счастью, взяла трубку. Поговорили. Диана заявила, что я уже взрослая и нефиг раскисать и лить слезы, я должна собраться. А что делать, если собраться мне хочется только куда-нибудь подальше отсюда?! Пришла на Фридрих, прошмыгнула в свою комнату, накрылась с головой одеялом и продолжила истерить. Зашла Таня, увидела, в каком я состоянии, легла рядом со мной, попыталась успокоить. Я решила, что раз взять себя в руки на корте я не могу, то, чтобы не быть отрицательным примером для учеников академии и дабы не компрометировать ее доброе имя, я вообще больше не буду тренироваться. Если Диме понадобится моя помощь, пусть звонит, а на кортах я появлюсь теперь только в роли тренера или спарринга.
Но моим идеям не суждено было воплотиться. Дима попросил остыть, засунуть мои эмоции куда подальше, рассказать с самого начала, что меня беспокоит, изложил мне свою позицию и показал свой взгляд на проблему и ее решение. (помимо найти богатого жениха и удачно выйти замуж) так что еще чуток потренируюсь, залезу в долги, а потом посмотрю, что с ними делать, когда начнется новый сезон.
И вот мне непонятно, почему я не могла уехать на эту неделю домой, если на тренировки приходит пять человек и моя помощь все равно не нужна?! Бесит! Нереально…

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю..., МТА

21:29 

вечер...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
народу в аське - тьма! и только его нет. интересно, чем сейчас занимается? что делает? хочется надеяться, что ему весело и хорошо, и обо мне он почти не вспоминает, а если вспоминает, то улыбается своим мыслям, как я сейчас...
как быстро меняется мое настроение! видимо, до ночи еще далеко, а в середине дня у меня все хорошо. смешная...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю..., любоффь-моркоффь

14:24 

мысли на ночь... слабонервным и за меня волнующимся не читать

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Не стоило мне в моем сегодняшнем состоянии зачитываться нашумевшей вампирской сагой! Ой, не стоило… Во-первых, лавстори, от которых меня в последнее время просто тошнит в связи с моим вынужденным одиночеством и затянувшейся разлукой с любимым!
А во-вторых, написано, на мой взгляд, очень здорово, цепляет, погружаюсь с головой в перепития сюжетной линии, тону в придуманных страстях, хотя у самой на душе такие же кошки скребут, такая же дыра в груди, как у Бэллы, и такой же сумбур в голове…
Сейчас мерзкий комок в горле, какое-то тошнотворное состояние, и почти физическая боль внутри… мне одиноко! Очень-очень одиноко… и заполнить эту пустоту может только один человек, а мне кажется, что он с каждым днем все дальше и дальше от меня… я чувствую, как обрываются ниточки, связавшие нас в последнюю проведенную вместе ночь, и каждая такая ниточка вырывает кусочек моей души…
Слишком ярко представила свою же метафору, опять накатила волна тошноты. И лицо у меня сейчас, кажется, искривлено в гримасе омерзения, и я ничего не могу с этим поделать. Мне нужны подтверждения любви, пусть это жутко эгоистично! Мне они нужны! А я их не получаю…
Опять больно… опять тяжело…
Утыкаюсь лбом в подушку, прижимаю колени к груди и крепко обнимаю своего бегемота… Закрываю глаза и представляю себя в его объятиях… только так удается уснуть, иногда…
Почему так часто мои мысли бродят около Него, а всплывают в голове совсем другие лица? Вчера мне приснился Солдатов, сегодня в который раз привиделся Генрих… Какого черта? Я давно стерла его из своей памяти, но по-прежнему все темноволосые смуглые мужчины напоминают мне о нем, где бы я ни находилась…
Очень хочу оказаться в объятиях любимых любящих рук и забыть все это как страшный сон…
Вчера задала вопрос, что изменилось в его чувствах ко мне за время нашей разлуки? Жду ответа. Сегодня не была в интернете, мучаю себя затянувшимся неведением… Я боюсь. Боюсь услышать (прочитать) что-нибудь неприятное, поэтому не позвонила… нет в мире ничего такого, чего бы я боялась сильнее собственных мыслей. Иногда моя фантазия рисует такие картины, что сердце сначала замирает, мышцы сжимаются вокруг легких и носоглотки, становится трудно дышать, все остальные мысли исчезают и всем телом одолевает УЖАС! Потом вдруг сердце начинает биться в сумасшедшем темпе и наступает состояние, похожее на предматчевый мандраж, когда страх сковывает изнутри, скручивает, превращая меня в крохотную беззащитную клеточку, чтобы потом раздавить, как букашку, но по счастью, до этого не доходит, я успеваю взять себя в руки. Снова в голове пронеслась целая история, от которой накатил новый приступ тошноты. А что, если мы никогда не сможем быть вместе? Если я не вернусь в Россию? Если он… меня… разлюбит? Если к тому моменту, когда я, наконец, смогу оказаться с ним рядом, его чувства ко мне исчезнут и я стану ему не нужна? Я не смогу так быстро забыть, я не смогу отпустить, я не смогу до конца простить… я буду снова страдать, я буду плакать по ночам, ненавидеть людей и душить себя мыслями, что я сама во всем виновата! Я уже это проходила, я только что прочитала об этом в книге Стефани Майер, я не хочу пережить это вновь… не хочу…
Я истеричная паникерша, я знаю, я размазалась, как тряпка, я знаю, я не могу взять себя в руки, собрать волю в кулак и дать бой своим глупым мыслям. Я довожу себя до предистеричного состояния и упиваюсь своей слабостью и ничтожностью. Я травлю душу слащавыми сказками про любовь, зачитываюсь любовными историями со счастливым концом, которые вызывают только чувство зависти и дикой злобы («Почему у меня не так?!»), заслушиваюсь лирическими песнями, где чуть не плачущие девушки рассказывают мою историю от своего имени, и кайфую от боли, которую все это мне причиняет. Грустная музыка содержит утешение. (с). Когда я прорыдаюсь и отойду немного, мне становится легче. Так и живу. Простите, что мои сопли вылились на страницы дневника. Я знаю, что вам есть, что мне на это сказать. Скажите, мне это очень важно услышать или прочитать. Я знаю, что вы меня любите, знаю, как сильно, но все равно ищу подтверждения. Мне очень плохо без вас. Я вас люблю, я очень скучаю… еще раз сорри….

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

14:21 

голубая крыса

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Что такое предательство? Когда предают твои чувства, когда предают твое доверие, когда предают твое расположение? Можно ли посчитать предательством обман близкого человека? Я посчитала…
Так противно вдруг узнать, что единственный близкий человек во всем этом дурдоме врал тебе на протяжении целого года. И обиден не тот факт, который он от меня утаивал, а именно то, что врал! И говорил, что все не так, что он примерный и хороший, и позволял мне в это верить и этим за него гордиться! Тьфу! А на самом-то деле тряпка безвольная, да еще и трусливая и лживая…
Вчера сказала ему, что он «мне больше не подружка!» попробовал отшутиться, но ночью приснился ему кошмарный сон, в котором за ним бегала голубая, почему-то, крыса и больно его кусала. «Так тебе и надо!» - злобно и вслух подумала я, когда он рассказывал о своем сне за обедом. Рома сказал, что крыса - символ предательства, я подумала еще "как в точку", а посмотрела в интернете: крыса - к ссоре с друзьями или знакомыми. сны бывают вещими...
Жаль терять друга, но на кой черт мне друг, который может так легко мне соврать?
Н е н а в и ж у . . .

@настроение: злюсь...

@темы: МТА, у меня есть мысль, и я ее думаю...

00:19 

добро пожаловать во взрослую самостоятельную жизнь...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
радовалась я тут, что недолго мне осталось и скоро лечу домой, как поступило от тренера предложение, от которого глупо отказываться (хотя думала я почти два часа, бегая по серому асфальту и темным лесным тропинкам, освещенным тусклым лунным светом)
обговорить пару деталей и... я остаюсь жить и работать в Германии...

@настроение: немного в шоке, немного грустно, немного тяжко от самостоятельного принятия решения...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

01:14 

пока помню...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
вчера совершила маленький геройский поступок: выехала дважды с парковки, не зацепив ничего и никого вокруг из непростых положений - потихоньку учусь)
а ночью приснился такой сладкий сон про Ромочку... засомневалась, хочу ли я остаться на Мастерс... ведь до 18 сентября полмесяца мне абсолютно нечего будет делать! даже дети все разъедутся... и я так скучаю! может нафиг? вернуться...
вернусь в Россию, к друзьям, родным, любимому, нарадуюсь теплу, ласке и вниманию, а потом подумаю, как жить дальше... ибо пока мои мысли отказываются двигаться дальше точки назначения Саратов проездом через Москву... и нет ни малейшего желания просчитывать варианты на жизнь до лета следующего года, с которым все вроде бы уже понятно...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

01:21 

Лекарство / The Cure

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Еще одна отсмотренная драма...
Сколько раз уже поднимался вопрос о зверском, нечеловечном отношении к людям, зараженным вирусом иммунодефицита?? и сколько в мире людей, считающих этих несчастных больных людей недостойными своего общества? а сколько еще невежд на этой планете уверенно в том, что общение с ВИЧинфицированными опасно для их драгоценного здоровья? и откуда эта идиотская уверенность в том, что если у человека СПИД, значит он сам в этом виноват?! это же совсем не всегда так! не берем тех нелюдей, которые ночують в подворотнях, нажираются до потери сознания, ***тся с кем попало и колются всякой дрянью! а кроме них сколько случаев заражения по случайности, чужой халатности, недосмотру... этим людям и так тяжело, а стадо, называемое обществом, делает еще хуже. И даже пусть в этом стаде есть люди, которые зазорным общение с больными не считают, все равно же не высунутся! что люди подумает? как на меня потом смотреть будут? да кем я для них буду? а эти ОНИ как были баранами, так и остаются, да так и останутся!
хочу лодку с нереально сильным мотором, чтобы плыть против течения, и не дай Бог, слиться с этой толпой зомби, увлеченных надуманными целями, задачами, идеями, выуженными из СМИ!!! ненавижу!

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю..., я смотрю, я слушаю, я читаю...

12:40 

freedom...

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
хочется свободы от неопределенности, от собственных мыслей, от негласных и писаных правил общества, в котором живу, свободы во времени и пространстве, свободы в собственных решениях, поступках, словах, хочется не думать о свободе и просто ей наслаждаться. может, пора тупеть? пара ударов током по голове - решение проблемы как в "Полете над гнездом кукушки". нет, все в порядке с моим настроением, просто устала... от себя... нужно другое общество, помимо собственного мозга, который начинает высасывать сам себя.
скорее бы 18ое!!! хоть Сашка приедет спасать меня от самой себя и ожидания отлета к родным и любимым...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

02:26 

а вот и проверим....

Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь, кто может влюбиться в твою улыбку.
Наткнулась, шляясь по интернету, на фразу: "Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее."
Вот вернусь, загляну сквозь глаза в душу и посмотрим, что правда, а что нет...

@темы: у меня есть мысль, и я ее думаю...

Notebook

главная